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No tengo muy claro en qué estamos....
sí tengo claro que eso de "amigas cariñosas" no me va.
Sé que todo lo que me hizo huir sigue ahí y todavía me angustia un poco.
Sé también que el vínculo que tengo contigo es bien fuerte! Y el compromiso que hice contigo en algún momento más fuerte de lo que pensaba.
Sé que tal vez hoy no sea igual que ayer para ti... y también sé que eso tal vez sólo es miedo.
Porque creo que también sé, que lo esencial probablemente sí sea igual que ayer, antes de ayer y hace muchas lunas.
Sé que te echo mucho de menos... y que te necesito y también te quiero...
y que te quiero aunque no te necesite.
Sé que lo mejor es sólo fluir y confiar :)
Esto es como caminar con los ojos vendados, siguiendo un olor que amas.....
que por momentos pierdes
y por momentos respiras de nuevo
como respirando una promesa.
Sé que lo que quiero es esto....
y no estoy segura si está bien que lo diga.
Y sé también, que de cualquier manera estará bien la vida...
y dadas la últimas semanas eso ya es saber bastante :)
Una castaña en forma de corazón, del otoño de Madrid :)
es una putada
porque mi deseo es de hacer el amor con ELLA
porque mi deseo es de "hacer el amor"
no de tirar por ahi con alguien.... eso no me interesa
o amar a alguien como a ella y hacer el amor con esa persona? jajajja!
eso ya es alucinar... amar a alguien como a ella? y entregarme así como en sus manos, en su piel, en su olor, en su humedad..? ja.
así que es un problema... y una putada...
- Odio el I Ching
- Estoy totalmente colocoada con esas pu... pastillas
- Y quisiera hacer el amor
Por Dios! las cosas malas vienen siempre juntas no?
El piso hoy está:
- Sin luz porque la dueña no pagó.
- Sin cocina, porque compró una nueva y no la instaló
- Sin internet, poruqe si no hay luz no hay internet.
- Y... encontré una cucharachita en mi armario... sobre mi rooooppaaaa! y eso no lo soporto.
Así que hoy le dije que así yo no podía estar y que me iba..... la cosa es qeu ADONDE ME VOY!
Estoy buscando habitación otra vez.... y con la habitación llena de veneno.
AUXILIO! no conocen a alguien que quiera alquilarle una habitación a una chica maja, ordenada limpia y simpática como yoooo?????
En Madrid por favor ;)
Ahora, estoy en un locutorio en la calle, haciendo tiempo.... porque el piso todo a oscuras, yo con ataques de pánico... por qué me tienen que pasar estas cosas a mi? Me podré tomar doble pasti???
Me han recetado 3 pastillas diferentes, pero hay una que me encanta! me las meto ya al bolso porque desde hoy es mi mejor amiga hasta nuevo aviso, jejejeje. Me tomé la primera hoy por la tarde.... el cuerpo se me comenzó a relajar de tal manera... ya hasta me habia olvidado como se sentía tener el cuerpo así de relajado, hasta me comenzó a dar ganas de... de hacer el amor!!!! Ayyyyayayaayyyy. Ay las cosas que se me venían a la cabeza. Y claro, me di cuenta que mientras más efecto me hacia la pasti yo estaba digamos más "borracha" si, la sensación que me deja es como de tener una borrachera, algo rara, pero borracherra. Me relajé tanto tanto, que me comencé a reir como tonta y a hablar pavadas con A. en el chat.... jajajajajajajajjaa, mas bien era como haberme fumado un troncho! Y lo mejor de todo.... es que es legal!
Ah, y aquí una pastilla de música adicional... que también ayuda jeje.
RIMA LII
Gustavo Adolfo Becquer
No encuentro colores, ni pinturas, ni letras.
No, no las encuentro.
Ni las rojas, ni las naranja... ni verdes.
Ni siquiera negras. Ni blancas.
Nada.
Fuera de servicio....
hasta que encuentre mi corazón.
que se ha escondido.
No está donde siempre estaba,
ahí donde dolía y
ahí donde brillaba.
Fuera de servicio...
hasta que encuentre
aunque sea un puñadito de letras
o tal vez algún color.
"soy una montaña rusa que
sube, que baja, que ríe, que calla,
sube, que baja, que ríe, que calla,
confusa, me dejo de llevar llevar por lo que los
confusa, me dejo de llevar llevar por lo que los
días me quieran mostrar ... "
para ir a Alicante en tren por mi cumpleaños....
es un poco loco ir el 17 y volver el 18...
pero es mi cumpleaños! y eso es lo que quiero hacer :)
japi verdei tu mi...!
Y este... es dudoso... pero a mi me gusta pensar qeu si.. jeje. Son de Chagall también.
Estoy a punta de pastillas para poder trabajar... y no morir en el intento....
No me gusta estar enferma.. grrrrr.
Quiero pedir permiso el miércoles qeu viene porque es mi cumpleaños.. y quiero ir a ver a mi abuela a Torrevieja otra vez :) Así que... ni hablar de faltar esta semana!
Estaba leyendo un post de antes de ir a Santiago. Donde escribí que caminaría con mi dolor. Y si.... caminé con él. Estaba pensando cómo ha ido mutando ese dolor. Ni se ha convertido en mariposa ni se ha disuelto con el viento. Por el contrario este fin de semana ha estado ahí latiendo muy fuerte y claro, pero si es cierto... diferente. Fuerte todavía, pero más claro. Tan fuerte que he sentido que mi capacidad de sentir dolor se ha expandido. Tal vez es, porque recién el fin de semana terminé de sacar todo de las maletas y poner las cosas en cajones y en el armario… es como si recién hubiera “terminado de llegar” aunque hayan pasado 2 meses. Y fue en cuanto terminé con todo eso y que me quedé quieta que lo sentí… fuerte y claro.Dicen que el dolor viene del apego. Sí, tiene sentido. Pero claro, yo no soy Yogui. Y hay pérdidas que duelen bastante. Y así como yo, las otras personas que no somos yoguis, al parecer, en algún momento de la vida, tendremos que pasar por ahí. Porque hay pérdidas grandes a veces. Como ayer, que A. me contó que el hijo de un amigo suyo murió. Un niño... de un momento a otro. Ese dolor no me lo quiero ni imaginar… no soporto ni pensarlo siquiera. La que sea madre me entenderá.
El dolor que yo cargo no es tan grade como ese (gracias a Dios). Y es cierto, nadie ha muerto. Igual es un dolor, y tiene la forma y el tamaño que tiene... Es un dolor mudo, sordo, hueco… Creo que es así porque no hay mucho que yo pueda ya hacer al respecto. Y porque siento que me equivoqué, y al equivocarme herí mucho a 3 personas a amo. A pesar de saber que me equivoqué, sé también que no hubiera podido decidir diferente cuando lo hice. No tenía tres cosas que hubiera necesitado: serenidad, fuerza, y confianza en que todo estaría bien.
Tal vez ese es el camino para que el dolor “florezca”? Dice A. que el dolor florece…. No sé bien cómo es eso…. Pero algo intuyo. Debe ser más o menos como sentir que se puede convertir en mariposa.
- Que el bordón no me sirvió para lo que yo lo compre (como apoyo?), pero fue una herramienta imprescindible para defenderme de los perros! Y otros múltiples usos: espada para luchar, arpón para ballenas, porta flores, etc.
- Que si voy sin lentes un neumático viejo puede ser un perro grande y negro!
- Y que si los lentes me costaron como 100€ y con ellos un neumático es un neumático… tal vez es buena idea usarlos.
- Que puedo perfectamente sobrevivir con el piloto automático puesto en mi cerebro. Y sólo usarlo para cosas prácticas y cálculos tipo cuántos kms. hay de aquí allá, cuántas horas son, cuánto dinero puedo gastar, y basta.
- Que si no hablo “literalmente” comienzo a VER y a ESCUCHAR, más de lo que pensaba que se podía.
- Que una niña de 6 años puede preguntarle a su madre 5 veces en un día “por qué yo no hablo” sin obtener una respuesta satisfactoria hasta encontrarla ella misma: “Seguro quiere pedirle algo a Santiago… y a Dios mamá!.
- Que una niña de 6 años puede perfectamente hacerme llorar.
- Que en una mochila me cabe perfectamente TODO lo que necesito.
- Que incluso podría haber prescindido hasta de la mochila, pero que mi confianza en la “providencia” y la “abundancia” no alcanza todavía para eso. Y está bien.
- Que cuando me “emociono” de más, y corro sin ver, me puedo caer! Y que caerse con 6 kilos en la espalda que no son míos… hacen una caída que duele bastante.
- Que la emoción y el miedo puedo “respirarlos” y que entonces sucede algo que tal vez se llama conciencia, no sé. Están ahí pero todo es más claro y con cable a tierra.
- Que el cuerpo también se puede poner en piloto automático. Pero eso sí, hay que escuchar las “alarmas” cuando suenan! Y darle al cuerpo lo que corresponda.
- Que cuando no hago caso de las “alarmas” a tiempo… luego lo pago… y a veces caro.
- Que cuando estoy tirada al lado del camino y necesito ayuda viene una mujer Alemana con corazón grande a ayudarme.
- Que cuando no puedo cargar la mochila y estoy a punto de ponerme a llorar viene un chico Italiano y me ayuda a cargarla hasta que me regresen las fuerzas.
- Que si una chica está llorando porque pelió con el novio, yo puedo tener suficiente claridad y cariño para darle, y que ella pueda encontrar el camino de regreso a su amorosidad.
- Que si vas a entrar en un bosque oscuro es imprescindible llevar una linterna! y que si no la tienes seguro habrá alguien cerca que tenga "luz".
- Que al final la verdad es qeu nunca estamos solos.
- Que el Ginseng mezclado con café es una droga!
- Que las drogas de este tipo malogran los sensores de las “alarmas”. Así que no es tan buena idea tomarlas.
- Que casi casi tan poderosa como el Ginseng con café puede ser simplemente: la MUSICA.
- Que si prestas atención una mariposa hasta te puede salvar la vida. (Y que esto no lo tengo del todo asimilado).
- Que la sincronicidad, la telepatía, la magía, y esas cosas… al final EXISTEN. Y que a mi me da nervios.
- Que me da nervios cuando no tengo el cerebro en piloto automático!
- Que soy capaz de entender francés o Gallego sin saber ni una sola palabra de estos idiomas. Y que esto no entiendo bien como sucede y no creo que lo pueda repetir a conciencia.
- Que el dolor es sólo eso: dolor. Sobre todo cuando el cerebro está en piloto automático.
- Que sí, efectivamente, como una niña me dijo una vez: hablo “perro”. Y que además es un idioma universal.
- Que si yo creo que no doy para caminar ni un km. más y me dicen que no hay cama (y que lloverá y no puedo dormir fuera) y tengo que caminar 10 kms. más por albergue… puedo.
- Que si quiero llegar caminando a Santiago de Compostela sólo tengo que seguir las flechas amarillas! Programar el cerebro: flechas amarillas = camino hacia Santiago. Y que esto es perfectamente aplicable a otros “caminos”.
- Que las experiencias pueden contarse, pero que las palabras son solo la puerta de entrada a lo que verdaderamente es.
- Que puedo comunicarme perfectamente sin pronunciar una sola palabra durante 7 días. Y que las palabras son en realidad casi siempre sólo una puerta de entrada para lo que realmente hay y es, y muchas veces sobran muchísimas!
- Que cuando sólo hay bosques y montañas, cielo, nubes, vacas a mi alrededor, y me duele la rodilla, el pie; el cerebro está en piloto automático y el cuerpo también está en piloto automático….. sólo queda el momento y lo que hay. Y que esto no tiene palabras para yo poder expresarlo o contarlo. Podría por ejemplo usar la palabra Paz.
- Y que, verdaderamente, como dice El Principito: LO VERDADERAMENTE IMPORTANTE SOLO PUEDE VERSE CON EL CORAZÓN.
- Y que el corazón, verdaderamente y efectivamente: PUEDE VER. Y que lo puedo escuchar cuando hay SILENCIO.
Parece que mi cerebro archiva las cosas de Lima en un lugar y las de Madrid en otro…. Y parece que cuando estoy aquí no puedo acceder tan fácilmente a ese archivo, y viceversa.
Olvidé la contraseña de la tarjeta del banco que utilizaba prácticamente un día si y un día no, durante casi 1 año y medio!!! Y no hubo forma de recordarla! He tenido que anularla y pedirme otra… jo…
Y ahora, no recuerdo las cantidades de unos recibos que me tenían que pagar! No hay manera, no lo recuerdo, y no sé cómo recordarlo! Es horrible. Y cómo puedo reclamar el pago si no recuerdo ni las cantidades, ni las fechas… y los papeles están del otro lado del mar…?
Cómo es que mi cerebro hace esto????
Igual hay cosas que las recuerdo como si hubieran sucedido ayer... es qeu hay cosas que son absolutamente "inolvidables" claro. Así que, parece que es "selectivo"?
Hoy el corazón amaneció más liviano.
La rodilla un poco menos adolorida, el pie bastante menos.
El trabajo... sin comentarios, hoy trabaje 11 horas seguidas, comí pizza sin dejar de trabajar.
La habitación está bien, es genial llegar al trabajo en 3 min. Somos 4 en el piso. Una estudiante peruana, un venezolano estudiante también y una chica que no conozco porque está de viaje. Pensé que sería divertido vivir con 3 personas nuevas y diferentes... pero la chica de al lado de mi cuarto casi no me habla, incluso come en su cuarto... buuuu! que raro no? El chico venezolano sí parece majo, llegó hoy. Y la otra chica... misterio!
Aquí una foto de Camino Santiago. Se paró una libélula azul en mi pie.... Ese es mi pie malo, y que mal se ve!
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