Blanco para Pintar

Nota: Lo escribí para ella ... bueeeno, no soy poeta, sólo es lo que me salió...

Érase una vez un beso
que moría por ser tuyo
Tanta era su urgencia, tanta
en mis labios deliraba.

Tanta era su urgencia
por ser tuyo
sólo saltó sin que me diera cuenta
hasta tus labios
sí, de tus labios quería ser.

Era tanta su urgencia
que explotó en mil
en mil besos
unos para tus mejillas
otros para tus cabellos
algunos quisieron ser de tu cuello
y otros de tu pecho.

Erase una vez un beso,
que ya no quería ser mío
quería ser sólo tuyo
y quedarse ahí lo que dura un beso
pero tuyo
tuyo hasta acabarse.

Cuidame ese urgente beso mío
que deliraba por ser tuyo
y que ahora
tuyo como quería
en mil besos
está contigo.

En los últimos 3 días he pasado momentos bien bonitos, y he sentido mucha alegría :)... Y también he vuelto a ponerme triste en varios momentos.

Y cada vez me doy más cuenta de qeu la alegría está en el momento presente. Ahí está disponible. Y la paz...

Ahí están las risas de los niños, las pelotas de colores, los ojos de ella, el olor a incienso, las cuculis cantando. El amor que fluye, la alegría y la paz.

Está ahí todo sucediéndose, es maravilloso detenerse y estar... Está la preocupación de mi padre, el querer dar de mi madre, también su dureza, está todo. Todo sólo es. Y hay algo en mi, que puede permanecer inamovible, en algo qeu no sé cómo llamar, a pesar de lo que se esté sucediendo afuera y lo que eso cause en mi.

Mis emociones están ahí también... dándose en mi interior, y no son nada más qeu eso, emociones. Y lo que sucede en el presente sólo sigue sucediendo.
Yo puedo perderme en ese río de emociones, en eso que sucede en mi interior... o sólo dejarlo ser como un río que corre, mientras yo lo experimento y "estoy".

Todos experimentamos esto en algún momento; al hacer el amor, por ejemplo, lo he experimentado, cuando sólo estamos en el momento ese en que sucede cada caricia, cada beso, cada roce, cada sensación propia y de la otra persona... cuando lo soltamos todo y estamos sólo ahí, alertas, pero fluyendo con total libertad y entrega a ese momento que es.

No es que no lo haya experimentado nunca, pero es nuevo expermentarlo en los momentos en los que no lo habría hecho antes. Es muuuy nuevo para mi. Y a veces me da miedo, por más raro que esto pueda parecer. Y es que no estoy acostumbrada a permanecer ahí mucho tiempo y le huyo. Me escapo en la añoranza de los buenos momentos y en el deseo de lo que puede ser bueno. Tanto, que sé que la mayor parte de mi vida me la he pasado perdiéndome "lo que es".

Es maravilloso cuando lo logro, debe ser por eso que mientras más lo hago más una parte sabia de mi quiere volver a eso.

Porque al fin de cuentas LA VIDA está justamente ahí. Y únicamente ahí, porque lo demás... lo que sucedió, por más feliz por mas hermoso, ya no existe y lo que puede ser, por más bueno, por mas hermoso, tampoco existe, sólo es una semilla, un camino que puedo escoger. Y lo que "es" es la vida, y estar ahí es vivir.

Una de las cartas de Camino de Santiago dice:

"La vida da, mientras estás ocupado haciendo otros planes"

Elijo vivir :) y espero seguirlo eligiendo una y otra vez, y más cada día.

Las mañanas son difíciles, es cuando me quedo sola y en silencio.
Las tardes son alborotadas y a veces hasta divertidas.
Las noches.... mmm, dejemos las noches, dejémoslas ahí.

Pero he logrado acomodarnos en la segunda planta del piso de mis padres. Uff, esto ha sido como armar un rompecabezas de muebles... terminé llena de polvo, hasta el último pelo.

No importa si sólo es temporal vivir aquí, es como... un centro desde donde poder volver a comenzar. Y por un momento he sentido como haber puesto una primera piedrita, luego de un terremoto donde casi no quedó nada? Algo así.

Tenemos un mini salón, un mini-mini comedor, una mini cocinita, una mini zona de estudio (con los escritorios de cada uno)... en una habitación dormimos los tres... pero no quedó tan mal, tengo la cama donde dormí desde los 13 años, y he logrado que el niño duerma en la litera de arriba! Hasta tenemos terraza, y el verano ya casi está aquí :) Esa terraza... recuerdo cuando tenía 16 años y me tumbaba ahí "topless" a tomar el sol, jajajajajaja! como jamás lo hubiera hecho en un lugar público era como... parte de mi rebeldía adolescente, jijiji.

Así que ayer la tarde terminó con tres niños (dos y una adulta trasnsformada) cantando canciones a todo volumen. Pobres vecinos.

Igual el silencio luego me dejar ver ese.... huequito qeu todavía tengo en el corazón. Y.. como quisiera poder hacer algo con eso, pero parece qeu no puedo.

no son buenas para mi salud.

El primer día me dió migraña... y me acordé que un doctor me dijo que no debía quedarme con mucho hambre pues eso era una de las cosas que me podía dar migraña.
Al segundo día ya no pude comer manzanas ni nada más, porque me dió un dolor de estomago que me ha durado hasta hoy, día lunes por la mañana. Hasta me han tenido que poner dos inyecciones.

Pero tampoco es que haya sido culpa de las manzanas, sino que ha agravado un problema que ya tengo hace meses, siempre relacionado con la mestruación... así que, como dicen, no hay mal que por bien no venga, y me toca ir al médico a que me revisen por todos lados para ver por qué. Lo que no me ha gustado es que el médico dijo que le parecía que era: "ñadiaoalaldkñ" una palabra médica irrepetible, y que si era eso me tendrían que operar.

Bueno, me alegro que no se me haya ocurrido hacer la dieta de las manzanas en Madrid....

Se me ha dado por tirar y tirar cosas. Deshacerme de lo que más pesa de lo que sirve... sí, eso. Ayer borre casi 2000 correos, no sé para qué los guardo si no los vuelvo a mirar nunca más! Me he quedado con 200 correos porque no me quiero borrar las dires, y los demás que sí quiero guardar todavía están en carpetas :)

La ropa que no usaba la dejé en Madrid, y ahora que lo pienso ni siquiera recuerdo que ropa dejé aquí! bien podría deshacerme de ella sin mirarla siquiera que no la he necesitado en todo este tiempo.

Con las cosas que dejé antes de irme todavía no me he metido... eso ya son palabras mayores! Sólo las fotos en cajas ya me tomaría unos cuántos días (supongo que eso no lo puedo tirar? mmmmmm).

Y yo.. hoy comienzo una dieta "desintoxicante" jijiji. Sólo comeré manzanas y mucha agua durante 3 días. Mi madre y mi abuela dicen que mejor primero engorde y después haga dieta o desapareceré jajajajajajaa! que risa. Pero no voy a desaparecer ni nada. Son 3 días de ayuno, que le he metido al cuerpo una variedad de cosas alucinantes. Primera vez que haré esto! seguro en unas cuántas horas lo estaré odiando.

Mi niño dice:
"Hoy tuve que explicarle a un compañero acerca del universo. El dijo que Dios hizo toodo en el universo, y yo le expliqué que el universo sólo es hasta el planeta Plutón. Y más allá es el "espacio exterior".
Yo intentado explicarle que eso es sólo el Sistema Solar, y él que no que no que no, que así lo dicen en Star Trek... :S, el espacio exterior, y que por último, me dice, quién sabe cuál será el Dios de otros planetas no?????
jijijiji, me encanta.

La niña dice:
"Me veo bieeen?" hoy tiene un "pijama party" quiere saber si está guapa, y la verdad que sí que lo está, está creciendo bonita.

Mi madre dice:
"Si ninguno quiere dormir en la cama de arriba de la litera... por qué no te subes tú mejor" :S Yo me río, a carcajadas! me río y le digo: a ver todavía soy joven y ágil, pero aquí hay dos niños y la madre no es la que se va a subir ahí! jajajajaja.

Estoy de niños, perrita, padres, abuela.... La perrita no me deja ni a sol ni a sombra, y en las noches se echa a mis pies en la cama.

En esta casa siempre hay comida rica la verdad... a este paso engordaré seguro, y mi abuela está aquí en casa de visita por unos días, así que le pude dar lo que le traje de Camino de Santiago en persona.

Por lo demás, estoy ya buscando trabajo, pero lentamente porque todavía estoy así como que no me entero bien si es de día o es de noche (jetlag que le dicen pues) a las 8pm ya tengo sueño, y a las 4 am me despierto.

Poco a poco supongo me iré acostumbre a todo.

Este fin de semana todo volverá a cambiar. Mis días serán totalmente diferentes. Volaré 12 horas sobre el mar el sábado, y el domingo a las 5 am. ya estaré allá. Mi hermano me recogerá del aeropuerto y veré a mis padres y a mis niños otra vez. Que ganas de abrazarlos, escucharlos reir, hacer el disfraz de Halloween con la niña (quiere ser un hada) y el niño no se que quiere ser. También la veré a ella, veré sus ojos, podremos conversar mirándonos a los ojos.

El sábado aquí y el domingo ya todo será distinto. Un nuevo comienzo.
Quiero llegar limpia, lo más limpia que pueda. Quiero dejar aquí lo innecesario, por dentro y por fuera. Irme "ligera de equipaje" de aquí.
Llevo conmigo lo bueno de estos meses, eso sí me lo llevo; que a pesar de haber sido duros, he aprendido tanto y he crecido. Llevo conmigo en el corazón lo aprendido. Lo aprendido en Camino de Santiago. Lo aprendido con las lágrimas, con la falta de las personas que amo, lo aprendido en el "darse cuenta". Lo aprendido acerca de mis límites, acerca del mantener la serenidad, de mantener el centro. Lo aprendido de lo que sucede con mi emocionalidad si la dejo andar como un caballo loco desbocado. Lo aprendido de mantener el silencio.

Me llevo en el corazón el cariño de los amigos, he recibido más de lo que esperaba más de una vez.

Y me llevo en el corazón a algunos que recién conocí en este viaje, personas tan lindas... Las caminatas por Madrid, los viajes a Torrevieja, las historias de la abuela. Los cafés matinales con las compis del trabajo, y amigas de años. Las comidas, las cenas, conversaciones, las risas...

El sol de Madrid, el viento, el olor, las calles, las plazas, las fuentes, la lluvia!
Vuelvo a casa y Madrid se queda guardada en el corazón.

un día dejaré de llorar
pero hay cosas que no olvidaré.

XXVIII. EL GUERRERO REAFIRMA LOS LAZOS