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hasta nuevo aviso.....
PRIMER CAPÍTULO:
besos de esos traviesos
besos consentidos
besos engreidos
besos flojos
vagos
dormilones
de ojitos semi abiertos
besos de pereza
besos de aqui están los besos, pero ven por ellos
besos en el cuello
besos sonrientes
besos caminantes
besos en deslizador
besos melosos pegajosos
besos con dientes
besos con lengua de siete velos
besos nuevos
besos surtidos
besos de granadilla
besos interruptus
besos rápidos de me voy a la ducha
besos.....
de esquinita de labios
besos... simples...
de trompita
besos de te come el lobo
besos de pared
besos de ascensor
besos hacia arriba
besos hacia abajo
besos que se fugan
besos de ducha
besos.. simplemente besos de buenos dias
besos de buenos deseos
besos de domingo
besitos
besosos
Mis preferidos en este momento: de granadilla..... :)
En la entrevista en inglés al principio estaba un poco nerviosa... era un poco intimidante! pero luego me fui relajando y en un momento hasta olvidé que estaba hablando en inglés. Al final el inglés digo "Han pasado 55 minutos!" así que creo que estuvo bien, por lo menos aburrido no fue! y bueno, me dieron el trabajoooo!
He celebrado comiendo fresas con crema y helado de vainilla y hoy he seguido celebrando comiendo más cosas ricas! Tal vez podría meterme a esas clases de danza que quería... ya tendré algo de dinero y estoy comiendo tanto! hay que quemar esos dulces y dulces qeu me como.
Sé que las primeras semanas serán algo fuertes por lo que me han explicado que será mi trabajo... pero ESTOY CONTENTA.
La entrevista de ayer estuvo bien... La persona que me entrevistó me dijo que ahora faltaba entrevistarme con el Jefe de IT, el Director Académico y la Directora General.
De verdad... que estresante puede ser esto. Por suerte me han hecho una entrevista 2x1 (con los dos Directores) que son dos británicos. Así que la entrevista será totalmente en inglés!! Ok, eso me pone nerviosa también.
Y bueno, veremos que pasa, que hoy tengo otra en otro lugar.... Es que hay que trabajar, y no sólo pasear por los parques, hacer brownies, blogs y retozar por ahí!
Una canción para mi paciencia:
Estoy nerviosa....
mañana tengo una entrevista para un trabajo que quiero...
a veces me pasa que cuando deseo mucho algo, me pongo muy nerviosa y la ca......
Esta es la 3ra. entrevista...
que estrés esto de las entrevistas!
me han hecho:
- exámen psicotécnico
- pruebas psicológicas
- entrevista de 1 hora y media acerca de mi vida desde que salí de la escuela
- pruebas de inglés
Bueno, si me han llamado, supongo que han concluido que no estoy loca, que soy inteligente, que sé inglés. De mi vida no sé que habrán concluido... pero me han llamado.
Ahora toca con la "Gerente"
Ya quiero trabajar!
Bueno, supongo que no queda más que ser yo.. y que sea lo que tenga que ser :)
... hoy sólo música y poesía :)
"Quédate a vivir en mi cuerpo..."
t.v.b.
Es una carta prometida además, que en realidad ya no esperaba. Es de U..... la conocí en Camino de Santiago... ella siguió el camino hasta Finisterre y yo no pude, y ella me prometió enviarme una fotografía de la puesta de sol ahí.
Estas son el tipo de cosas de las que quiero más en mi vida! cosas sencillas, cosas con sentido, simples y bonitas. Sé qeu quiero que los días sean más lentos, quiero volver a hacer velas, o cuadros, quiero volver a cocinar postres. Que el tiempo sea tan lento, silencioso y simple como cuando le das de lactar a un bebé.
Por eso cada vez entro menos a la computadora, y por eso siento esta resistencia tan grande a ir a la entrevista que tengo hoy a las 2.00 pm. Peeeero, como por ahora necesito el dinero y no he encontrado otra manera de obtenerlo, iré. Tal vez sólo tengo miedo, de la rapidez, el aturdimiento, las caretas y las formas que he encontrado en las oficinas durante muchos años. Pero tal vez, y sólo tal vez, no tengo por qué tener miedo, y se puede trabajar de manera distinta... tal vez me puedo inventar una? vamos a ver que hacemos.
cuando te vas a dormir después de vivir unas cuantas horas como si hubieras estado soñando?
Mi niña está aprendiendo esta canción en inglés como tarea del cole, así que buscamos el video en youtube... debo decir qeu este video qeu encontré me conmovió mucho... aquí lo dejo.
Es como si en algún momento hubiera hecho algo diferente de lo qeu siempre hice, y eso hubiera movido una pieza que hizo que todas las demás cayeran... como pasa con los dominós. Y lo que estaba armado se hubiera desarmado... pero eso es tan bueno a veces, tan bueno... Así que a pesar que estos días son algo duros, sé que estoy resolviendo cosas importantes, y al mismo tiempo que son duros y cuesta siento una extraña paz y sé que estoy en el buen camino a pesar de todo.
Unos días lo hago mejor, y otros no tanto... pero ahí voy.
En estos días me he dado cuenta con claridad de algunas cosas... y a veces darse cuenta es duro! Y poner las cosas en su sitio también. Además es un proceso, donde nada se puede forzar, sólo dar un paso y después dar el que sigue.
Las cosas que uno deja en el pasado durmiendo el sueño de los justos... no desaparecen, ahí quedan hasta que las resolvamos, y pesan.. incomodan, límitan hasta que lo hacemos. Muchas veces he dejado de ver cosas, las he obviado y escondido para evitar conflictos y sentir dolor. Las cosas no dichas que nos vamos guardando... se van acumulando como gotitas inofensivas, que al juntarse a veces cientos, a veces hasta miles, dejan de ser inofensivas; comienzan a doler por dentro y a dañar nuestras relaciones.
A pesar de todo lo que digo, y al mismo tiempo que todo esto sucede, suceden también momentos muy lindos, de mucha alegría y cariño! Creo que mientras la amorosidad esté en mi corazón y mi alma esté presente en mis ojos, puedo seguir eligiendo el siguiente paso por el camino que a mi alma le da paz y alegría. Creo que los pasos se eligen cada momento, cada día, con las cosas pequeñas... y así se va haciendo camino.
Bueno el fin de semana, estaba ella echada en el sofá y el niño armando un Lego en el suelo y yo les digo: saldré con A. más tarde a tomar algo... Y ella dice, en un susurro que no era ningún susurro!: "MAMI, Y SI SE BESAN ME CUENTAS!"
Y yo me quedo con cara de "QUE HACES!" pero sin decir nada. Con los ojos como platos. Y a ella que le da un ataque de risa, y el niño que preguntaba "QUE????" claro, pensando que habría entendido mal!!
Así que ella (que no tiene un pelo de tonta) se reía sin parar y le dice: Claroooo, y tú te besas con tu amiguito tal.... y luego tal, y seguía que se reía y se reía a carcajadas.... y yo que no atinaba a nada, y sólo digo: "Esos niños creo qeu son sus amigos, eh" Y nada.... que cambian de conversación y se acabó.
Yo digo... este niño ya tiene que haberse dado cuenta, no??? En su subconsciente de hecho ya lo sabe. Pero claro, es un mal momento para hablar nada con él.
Esta niña-bruja mía me hace sudar, tiene un coeficiente intelectual bastante superior al normal, se da cuenta de todo más allá de lo comprensible, y en este momento está combinado con... como decirlo.... una exploración adolescente de su lado oscuro??
En Halloween fue a buscar un disfraz de hada y regresó feliz con un disfraz medio hadil de bruja! Tan claro como eso!
Ayyyyy! que linda la peli!!! es tierna, los paisajes hermosos!! a A. no le gustan los músicales... en cuanto comenzó a sonar la primera canción supe que me estaba odiando, así qeu aprecio que me acompañara por acompañarme.
Es que esas canciones están en mis recuerdos de infancia... de los buenos recuerdos, de los buenos momentos. Mis padres tenían un disco de vinilo... era uno de esos que yo usaba como boomerang, porque era una niña muy muy traviesa!
"Chiquitita" era de mis preferidas :)
Y Dancing Queen es parte de mis recuerdos de más grande... de las primeras veces que fui a una discoteca gay.. yo ni lo era, simplemente nos gustaba el ambiente. la escucho y puedo ver perfectamente a mis amigos de toda la vida: a G. bailando sólo en las escaleras como siempre, a C. con el dedo meñique levantado y a R. mirando a "pantaloncitos rojos" y yo... bailando en la terraza oscura.
Nada... Abba sólo me trae buenos recuerdos y sonrisas :)
Nota: Lo escribí para ella ... bueeeno, no soy poeta, sólo es lo que me salió...
Érase una vez un beso
que moría por ser tuyo
Tanta era su urgencia, tanta
en mis labios deliraba.
Tanta era su urgencia
por ser tuyo
sólo saltó sin que me diera cuenta
hasta tus labios
sí, de tus labios quería ser.
Era tanta su urgencia
que explotó en mil
en mil besos
unos para tus mejillas
otros para tus cabellos
algunos quisieron ser de tu cuello
y otros de tu pecho.
Erase una vez un beso,
que ya no quería ser mío
quería ser sólo tuyo
y quedarse ahí lo que dura un beso
pero tuyo
tuyo hasta acabarse.
Cuidame ese urgente beso mío
que deliraba por ser tuyo
y que ahora
tuyo como quería
en mil besos
está contigo.
En los últimos 3 días he pasado momentos bien bonitos, y he sentido mucha alegría :)... Y también he vuelto a ponerme triste en varios momentos.
Y cada vez me doy más cuenta de qeu la alegría está en el momento presente. Ahí está disponible. Y la paz...
Ahí están las risas de los niños, las pelotas de colores, los ojos de ella, el olor a incienso, las cuculis cantando. El amor que fluye, la alegría y la paz.
Está ahí todo sucediéndose, es maravilloso detenerse y estar... Está la preocupación de mi padre, el querer dar de mi madre, también su dureza, está todo. Todo sólo es. Y hay algo en mi, que puede permanecer inamovible, en algo qeu no sé cómo llamar, a pesar de lo que se esté sucediendo afuera y lo que eso cause en mi.
Mis emociones están ahí también... dándose en mi interior, y no son nada más qeu eso, emociones. Y lo que sucede en el presente sólo sigue sucediendo.
Yo puedo perderme en ese río de emociones, en eso que sucede en mi interior... o sólo dejarlo ser como un río que corre, mientras yo lo experimento y "estoy".
Todos experimentamos esto en algún momento; al hacer el amor, por ejemplo, lo he experimentado, cuando sólo estamos en el momento ese en que sucede cada caricia, cada beso, cada roce, cada sensación propia y de la otra persona... cuando lo soltamos todo y estamos sólo ahí, alertas, pero fluyendo con total libertad y entrega a ese momento que es.
No es que no lo haya experimentado nunca, pero es nuevo expermentarlo en los momentos en los que no lo habría hecho antes. Es muuuy nuevo para mi. Y a veces me da miedo, por más raro que esto pueda parecer. Y es que no estoy acostumbrada a permanecer ahí mucho tiempo y le huyo. Me escapo en la añoranza de los buenos momentos y en el deseo de lo que puede ser bueno. Tanto, que sé que la mayor parte de mi vida me la he pasado perdiéndome "lo que es".
Es maravilloso cuando lo logro, debe ser por eso que mientras más lo hago más una parte sabia de mi quiere volver a eso.
Porque al fin de cuentas LA VIDA está justamente ahí. Y únicamente ahí, porque lo demás... lo que sucedió, por más feliz por mas hermoso, ya no existe y lo que puede ser, por más bueno, por mas hermoso, tampoco existe, sólo es una semilla, un camino que puedo escoger. Y lo que "es" es la vida, y estar ahí es vivir.
Una de las cartas de Camino de Santiago dice:
"La vida da, mientras estás ocupado haciendo otros planes"
Elijo vivir :) y espero seguirlo eligiendo una y otra vez, y más cada día.
Las mañanas son difíciles, es cuando me quedo sola y en silencio.
Las tardes son alborotadas y a veces hasta divertidas.
Las noches.... mmm, dejemos las noches, dejémoslas ahí.
Pero he logrado acomodarnos en la segunda planta del piso de mis padres. Uff, esto ha sido como armar un rompecabezas de muebles... terminé llena de polvo, hasta el último pelo.
No importa si sólo es temporal vivir aquí, es como... un centro desde donde poder volver a comenzar. Y por un momento he sentido como haber puesto una primera piedrita, luego de un terremoto donde casi no quedó nada? Algo así.
Tenemos un mini salón, un mini-mini comedor, una mini cocinita, una mini zona de estudio (con los escritorios de cada uno)... en una habitación dormimos los tres... pero no quedó tan mal, tengo la cama donde dormí desde los 13 años, y he logrado que el niño duerma en la litera de arriba! Hasta tenemos terraza, y el verano ya casi está aquí :) Esa terraza... recuerdo cuando tenía 16 años y me tumbaba ahí "topless" a tomar el sol, jajajajajaja! como jamás lo hubiera hecho en un lugar público era como... parte de mi rebeldía adolescente, jijiji.
Así que ayer la tarde terminó con tres niños (dos y una adulta trasnsformada) cantando canciones a todo volumen. Pobres vecinos.
Igual el silencio luego me dejar ver ese.... huequito qeu todavía tengo en el corazón. Y.. como quisiera poder hacer algo con eso, pero parece qeu no puedo.
no son buenas para mi salud.
El primer día me dió migraña... y me acordé que un doctor me dijo que no debía quedarme con mucho hambre pues eso era una de las cosas que me podía dar migraña.
Al segundo día ya no pude comer manzanas ni nada más, porque me dió un dolor de estomago que me ha durado hasta hoy, día lunes por la mañana. Hasta me han tenido que poner dos inyecciones.
Pero tampoco es que haya sido culpa de las manzanas, sino que ha agravado un problema que ya tengo hace meses, siempre relacionado con la mestruación... así que, como dicen, no hay mal que por bien no venga, y me toca ir al médico a que me revisen por todos lados para ver por qué. Lo que no me ha gustado es que el médico dijo que le parecía que era: "ñadiaoalaldkñ" una palabra médica irrepetible, y que si era eso me tendrían que operar.
Bueno, me alegro que no se me haya ocurrido hacer la dieta de las manzanas en Madrid....
Se me ha dado por tirar y tirar cosas. Deshacerme de lo que más pesa de lo que sirve... sí, eso. Ayer borre casi 2000 correos, no sé para qué los guardo si no los vuelvo a mirar nunca más! Me he quedado con 200 correos porque no me quiero borrar las dires, y los demás que sí quiero guardar todavía están en carpetas :)
La ropa que no usaba la dejé en Madrid, y ahora que lo pienso ni siquiera recuerdo que ropa dejé aquí! bien podría deshacerme de ella sin mirarla siquiera que no la he necesitado en todo este tiempo.
Con las cosas que dejé antes de irme todavía no me he metido... eso ya son palabras mayores! Sólo las fotos en cajas ya me tomaría unos cuántos días (supongo que eso no lo puedo tirar? mmmmmm).
Y yo.. hoy comienzo una dieta "desintoxicante" jijiji. Sólo comeré manzanas y mucha agua durante 3 días. Mi madre y mi abuela dicen que mejor primero engorde y después haga dieta o desapareceré jajajajajajaa! que risa. Pero no voy a desaparecer ni nada. Son 3 días de ayuno, que le he metido al cuerpo una variedad de cosas alucinantes. Primera vez que haré esto! seguro en unas cuántas horas lo estaré odiando.
Mi niño dice:
"Hoy tuve que explicarle a un compañero acerca del universo. El dijo que Dios hizo toodo en el universo, y yo le expliqué que el universo sólo es hasta el planeta Plutón. Y más allá es el "espacio exterior".
Yo intentado explicarle que eso es sólo el Sistema Solar, y él que no que no que no, que así lo dicen en Star Trek... :S, el espacio exterior, y que por último, me dice, quién sabe cuál será el Dios de otros planetas no?????
jijijiji, me encanta.
La niña dice:
"Me veo bieeen?" hoy tiene un "pijama party" quiere saber si está guapa, y la verdad que sí que lo está, está creciendo bonita.
Mi madre dice:
"Si ninguno quiere dormir en la cama de arriba de la litera... por qué no te subes tú mejor" :S Yo me río, a carcajadas! me río y le digo: a ver todavía soy joven y ágil, pero aquí hay dos niños y la madre no es la que se va a subir ahí! jajajajaja.
Estoy de niños, perrita, padres, abuela.... La perrita no me deja ni a sol ni a sombra, y en las noches se echa a mis pies en la cama.
En esta casa siempre hay comida rica la verdad... a este paso engordaré seguro, y mi abuela está aquí en casa de visita por unos días, así que le pude dar lo que le traje de Camino de Santiago en persona.
Por lo demás, estoy ya buscando trabajo, pero lentamente porque todavía estoy así como que no me entero bien si es de día o es de noche (jetlag que le dicen pues) a las 8pm ya tengo sueño, y a las 4 am me despierto.
Poco a poco supongo me iré acostumbre a todo.
Este fin de semana todo volverá a cambiar. Mis días serán totalmente diferentes. Volaré 12 horas sobre el mar el sábado, y el domingo a las 5 am. ya estaré allá. Mi hermano me recogerá del aeropuerto y veré a mis padres y a mis niños otra vez. Que ganas de abrazarlos, escucharlos reir, hacer el disfraz de Halloween con la niña (quiere ser un hada) y el niño no se que quiere ser. También la veré a ella, veré sus ojos, podremos conversar mirándonos a los ojos.
El sábado aquí y el domingo ya todo será distinto. Un nuevo comienzo.
Quiero llegar limpia, lo más limpia que pueda. Quiero dejar aquí lo innecesario, por dentro y por fuera. Irme "ligera de equipaje" de aquí.
Llevo conmigo lo bueno de estos meses, eso sí me lo llevo; que a pesar de haber sido duros, he aprendido tanto y he crecido. Llevo conmigo en el corazón lo aprendido. Lo aprendido en Camino de Santiago. Lo aprendido con las lágrimas, con la falta de las personas que amo, lo aprendido en el "darse cuenta". Lo aprendido acerca de mis límites, acerca del mantener la serenidad, de mantener el centro. Lo aprendido de lo que sucede con mi emocionalidad si la dejo andar como un caballo loco desbocado. Lo aprendido de mantener el silencio.
Me llevo en el corazón el cariño de los amigos, he recibido más de lo que esperaba más de una vez.
Y me llevo en el corazón a algunos que recién conocí en este viaje, personas tan lindas... Las caminatas por Madrid, los viajes a Torrevieja, las historias de la abuela. Los cafés matinales con las compis del trabajo, y amigas de años. Las comidas, las cenas, conversaciones, las risas...
El sol de Madrid, el viento, el olor, las calles, las plazas, las fuentes, la lluvia!
Vuelvo a casa y Madrid se queda guardada en el corazón.
un día dejaré de llorar
pero hay cosas que no olvidaré.
XXVIII. EL GUERRERO REAFIRMA LOS LAZOS
"Cortar cadenas y reafirmar lazos. Eso es.
Liberarse de lo inútil y echar raíces para crecer. Eso es.
En tu vida, te has ido alejando poco a poco de lo importante. De lo que para ti es importante. Y eso no es bueno. Que nunca estés tan ocupado como para que ello ocurra. De ser así, vagarás errante por mundos desconocidos.
Visita a tus bienamados padres. Están viejitos y necesitan de ti. Abrázalos, bésalos, exprésales todo el amor que les tienes. Que no les quede ninguna duda de que son los más importante para ti. Puedes volver a tu lugar de nacimiento, a tu casa de infancia. Buscar aquellos con los que jugaste. Pedirle a tu madre que te prepare ese postre que comías con avidez cuando tenias siete años. O buscar a tus antepasados Guerreros. Visitar su tumba, llevarles algo tuyo en ofrenda. Releer sus escritos, encenderles una vara de incienso o sentarte a meditar junto a ellos.
Desanda tus pasos y vuelve a la raíz, Honra a tu bienamado Maestro. Busca también al hermano. Abrázalo como años atrás, luego de una gran batalla.
Vuelve a casa con tu cuerpo y tu espíritu. Espera a tu compañera, que pronto llegará con los brazos siempre dispuestos a estrecharte. Tal vez tiernamente, mirarla a los ojos como cuando caminaban juntos por primera vez.
Desanda tus pasos y vuelve a la raíz. Vuelve a ti mismo. Vuelve a tu vida. Es tiempo ya."
Hoy llegué a la oficina, y muy amable y diplomáticamente mi jefe superior me dijo que:No tengo muy claro en qué estamos....
sí tengo claro que eso de "amigas cariñosas" no me va.
Sé que todo lo que me hizo huir sigue ahí y todavía me angustia un poco.
Sé también que el vínculo que tengo contigo es bien fuerte! Y el compromiso que hice contigo en algún momento más fuerte de lo que pensaba.
Sé que tal vez hoy no sea igual que ayer para ti... y también sé que eso tal vez sólo es miedo.
Porque creo que también sé, que lo esencial probablemente sí sea igual que ayer, antes de ayer y hace muchas lunas.
Sé que te echo mucho de menos... y que te necesito y también te quiero...
y que te quiero aunque no te necesite.
Sé que lo mejor es sólo fluir y confiar :)
Esto es como caminar con los ojos vendados, siguiendo un olor que amas.....
que por momentos pierdes
y por momentos respiras de nuevo
como respirando una promesa.
Sé que lo que quiero es esto....
y no estoy segura si está bien que lo diga.
Y sé también, que de cualquier manera estará bien la vida...
y dadas la últimas semanas eso ya es saber bastante :)
Una castaña en forma de corazón, del otoño de Madrid :)
es una putada
porque mi deseo es de hacer el amor con ELLA
porque mi deseo es de "hacer el amor"
no de tirar por ahi con alguien.... eso no me interesa
o amar a alguien como a ella y hacer el amor con esa persona? jajajja!
eso ya es alucinar... amar a alguien como a ella? y entregarme así como en sus manos, en su piel, en su olor, en su humedad..? ja.
así que es un problema... y una putada...
- Odio el I Ching
- Estoy totalmente colocoada con esas pu... pastillas
- Y quisiera hacer el amor
Por Dios! las cosas malas vienen siempre juntas no?
El piso hoy está:
- Sin luz porque la dueña no pagó.
- Sin cocina, porque compró una nueva y no la instaló
- Sin internet, poruqe si no hay luz no hay internet.
- Y... encontré una cucharachita en mi armario... sobre mi rooooppaaaa! y eso no lo soporto.
Así que hoy le dije que así yo no podía estar y que me iba..... la cosa es qeu ADONDE ME VOY!
Estoy buscando habitación otra vez.... y con la habitación llena de veneno.
AUXILIO! no conocen a alguien que quiera alquilarle una habitación a una chica maja, ordenada limpia y simpática como yoooo?????
En Madrid por favor ;)
Ahora, estoy en un locutorio en la calle, haciendo tiempo.... porque el piso todo a oscuras, yo con ataques de pánico... por qué me tienen que pasar estas cosas a mi? Me podré tomar doble pasti???
Me han recetado 3 pastillas diferentes, pero hay una que me encanta! me las meto ya al bolso porque desde hoy es mi mejor amiga hasta nuevo aviso, jejejeje. Me tomé la primera hoy por la tarde.... el cuerpo se me comenzó a relajar de tal manera... ya hasta me habia olvidado como se sentía tener el cuerpo así de relajado, hasta me comenzó a dar ganas de... de hacer el amor!!!! Ayyyyayayaayyyy. Ay las cosas que se me venían a la cabeza. Y claro, me di cuenta que mientras más efecto me hacia la pasti yo estaba digamos más "borracha" si, la sensación que me deja es como de tener una borrachera, algo rara, pero borracherra. Me relajé tanto tanto, que me comencé a reir como tonta y a hablar pavadas con A. en el chat.... jajajajajajajajjaa, mas bien era como haberme fumado un troncho! Y lo mejor de todo.... es que es legal!
Ah, y aquí una pastilla de música adicional... que también ayuda jeje.
RIMA LII
Gustavo Adolfo Becquer
No encuentro colores, ni pinturas, ni letras.
No, no las encuentro.
Ni las rojas, ni las naranja... ni verdes.
Ni siquiera negras. Ni blancas.
Nada.
Fuera de servicio....
hasta que encuentre mi corazón.
que se ha escondido.
No está donde siempre estaba,
ahí donde dolía y
ahí donde brillaba.
Fuera de servicio...
hasta que encuentre
aunque sea un puñadito de letras
o tal vez algún color.
"soy una montaña rusa que
sube, que baja, que ríe, que calla,
sube, que baja, que ríe, que calla,
confusa, me dejo de llevar llevar por lo que los
confusa, me dejo de llevar llevar por lo que los
días me quieran mostrar ... "
para ir a Alicante en tren por mi cumpleaños....
es un poco loco ir el 17 y volver el 18...
pero es mi cumpleaños! y eso es lo que quiero hacer :)
japi verdei tu mi...!
Y este... es dudoso... pero a mi me gusta pensar qeu si.. jeje. Son de Chagall también.
Estoy a punta de pastillas para poder trabajar... y no morir en el intento....
No me gusta estar enferma.. grrrrr.
Quiero pedir permiso el miércoles qeu viene porque es mi cumpleaños.. y quiero ir a ver a mi abuela a Torrevieja otra vez :) Así que... ni hablar de faltar esta semana!
Estaba leyendo un post de antes de ir a Santiago. Donde escribí que caminaría con mi dolor. Y si.... caminé con él. Estaba pensando cómo ha ido mutando ese dolor. Ni se ha convertido en mariposa ni se ha disuelto con el viento. Por el contrario este fin de semana ha estado ahí latiendo muy fuerte y claro, pero si es cierto... diferente. Fuerte todavía, pero más claro. Tan fuerte que he sentido que mi capacidad de sentir dolor se ha expandido. Tal vez es, porque recién el fin de semana terminé de sacar todo de las maletas y poner las cosas en cajones y en el armario… es como si recién hubiera “terminado de llegar” aunque hayan pasado 2 meses. Y fue en cuanto terminé con todo eso y que me quedé quieta que lo sentí… fuerte y claro.Dicen que el dolor viene del apego. Sí, tiene sentido. Pero claro, yo no soy Yogui. Y hay pérdidas que duelen bastante. Y así como yo, las otras personas que no somos yoguis, al parecer, en algún momento de la vida, tendremos que pasar por ahí. Porque hay pérdidas grandes a veces. Como ayer, que A. me contó que el hijo de un amigo suyo murió. Un niño... de un momento a otro. Ese dolor no me lo quiero ni imaginar… no soporto ni pensarlo siquiera. La que sea madre me entenderá.
El dolor que yo cargo no es tan grade como ese (gracias a Dios). Y es cierto, nadie ha muerto. Igual es un dolor, y tiene la forma y el tamaño que tiene... Es un dolor mudo, sordo, hueco… Creo que es así porque no hay mucho que yo pueda ya hacer al respecto. Y porque siento que me equivoqué, y al equivocarme herí mucho a 3 personas a amo. A pesar de saber que me equivoqué, sé también que no hubiera podido decidir diferente cuando lo hice. No tenía tres cosas que hubiera necesitado: serenidad, fuerza, y confianza en que todo estaría bien.
Tal vez ese es el camino para que el dolor “florezca”? Dice A. que el dolor florece…. No sé bien cómo es eso…. Pero algo intuyo. Debe ser más o menos como sentir que se puede convertir en mariposa.
- Que el bordón no me sirvió para lo que yo lo compre (como apoyo?), pero fue una herramienta imprescindible para defenderme de los perros! Y otros múltiples usos: espada para luchar, arpón para ballenas, porta flores, etc.
- Que si voy sin lentes un neumático viejo puede ser un perro grande y negro!
- Y que si los lentes me costaron como 100€ y con ellos un neumático es un neumático… tal vez es buena idea usarlos.
- Que puedo perfectamente sobrevivir con el piloto automático puesto en mi cerebro. Y sólo usarlo para cosas prácticas y cálculos tipo cuántos kms. hay de aquí allá, cuántas horas son, cuánto dinero puedo gastar, y basta.
- Que si no hablo “literalmente” comienzo a VER y a ESCUCHAR, más de lo que pensaba que se podía.
- Que una niña de 6 años puede preguntarle a su madre 5 veces en un día “por qué yo no hablo” sin obtener una respuesta satisfactoria hasta encontrarla ella misma: “Seguro quiere pedirle algo a Santiago… y a Dios mamá!.
- Que una niña de 6 años puede perfectamente hacerme llorar.
- Que en una mochila me cabe perfectamente TODO lo que necesito.
- Que incluso podría haber prescindido hasta de la mochila, pero que mi confianza en la “providencia” y la “abundancia” no alcanza todavía para eso. Y está bien.
- Que cuando me “emociono” de más, y corro sin ver, me puedo caer! Y que caerse con 6 kilos en la espalda que no son míos… hacen una caída que duele bastante.
- Que la emoción y el miedo puedo “respirarlos” y que entonces sucede algo que tal vez se llama conciencia, no sé. Están ahí pero todo es más claro y con cable a tierra.
- Que el cuerpo también se puede poner en piloto automático. Pero eso sí, hay que escuchar las “alarmas” cuando suenan! Y darle al cuerpo lo que corresponda.
- Que cuando no hago caso de las “alarmas” a tiempo… luego lo pago… y a veces caro.
- Que cuando estoy tirada al lado del camino y necesito ayuda viene una mujer Alemana con corazón grande a ayudarme.
- Que cuando no puedo cargar la mochila y estoy a punto de ponerme a llorar viene un chico Italiano y me ayuda a cargarla hasta que me regresen las fuerzas.
- Que si una chica está llorando porque pelió con el novio, yo puedo tener suficiente claridad y cariño para darle, y que ella pueda encontrar el camino de regreso a su amorosidad.
- Que si vas a entrar en un bosque oscuro es imprescindible llevar una linterna! y que si no la tienes seguro habrá alguien cerca que tenga "luz".
- Que al final la verdad es qeu nunca estamos solos.
- Que el Ginseng mezclado con café es una droga!
- Que las drogas de este tipo malogran los sensores de las “alarmas”. Así que no es tan buena idea tomarlas.
- Que casi casi tan poderosa como el Ginseng con café puede ser simplemente: la MUSICA.
- Que si prestas atención una mariposa hasta te puede salvar la vida. (Y que esto no lo tengo del todo asimilado).
- Que la sincronicidad, la telepatía, la magía, y esas cosas… al final EXISTEN. Y que a mi me da nervios.
- Que me da nervios cuando no tengo el cerebro en piloto automático!
- Que soy capaz de entender francés o Gallego sin saber ni una sola palabra de estos idiomas. Y que esto no entiendo bien como sucede y no creo que lo pueda repetir a conciencia.
- Que el dolor es sólo eso: dolor. Sobre todo cuando el cerebro está en piloto automático.
- Que sí, efectivamente, como una niña me dijo una vez: hablo “perro”. Y que además es un idioma universal.
- Que si yo creo que no doy para caminar ni un km. más y me dicen que no hay cama (y que lloverá y no puedo dormir fuera) y tengo que caminar 10 kms. más por albergue… puedo.
- Que si quiero llegar caminando a Santiago de Compostela sólo tengo que seguir las flechas amarillas! Programar el cerebro: flechas amarillas = camino hacia Santiago. Y que esto es perfectamente aplicable a otros “caminos”.
- Que las experiencias pueden contarse, pero que las palabras son solo la puerta de entrada a lo que verdaderamente es.
- Que puedo comunicarme perfectamente sin pronunciar una sola palabra durante 7 días. Y que las palabras son en realidad casi siempre sólo una puerta de entrada para lo que realmente hay y es, y muchas veces sobran muchísimas!
- Que cuando sólo hay bosques y montañas, cielo, nubes, vacas a mi alrededor, y me duele la rodilla, el pie; el cerebro está en piloto automático y el cuerpo también está en piloto automático….. sólo queda el momento y lo que hay. Y que esto no tiene palabras para yo poder expresarlo o contarlo. Podría por ejemplo usar la palabra Paz.
- Y que, verdaderamente, como dice El Principito: LO VERDADERAMENTE IMPORTANTE SOLO PUEDE VERSE CON EL CORAZÓN.
- Y que el corazón, verdaderamente y efectivamente: PUEDE VER. Y que lo puedo escuchar cuando hay SILENCIO.
Parece que mi cerebro archiva las cosas de Lima en un lugar y las de Madrid en otro…. Y parece que cuando estoy aquí no puedo acceder tan fácilmente a ese archivo, y viceversa.
Olvidé la contraseña de la tarjeta del banco que utilizaba prácticamente un día si y un día no, durante casi 1 año y medio!!! Y no hubo forma de recordarla! He tenido que anularla y pedirme otra… jo…
Y ahora, no recuerdo las cantidades de unos recibos que me tenían que pagar! No hay manera, no lo recuerdo, y no sé cómo recordarlo! Es horrible. Y cómo puedo reclamar el pago si no recuerdo ni las cantidades, ni las fechas… y los papeles están del otro lado del mar…?
Cómo es que mi cerebro hace esto????
Igual hay cosas que las recuerdo como si hubieran sucedido ayer... es qeu hay cosas que son absolutamente "inolvidables" claro. Así que, parece que es "selectivo"?
Hoy el corazón amaneció más liviano.
La rodilla un poco menos adolorida, el pie bastante menos.
El trabajo... sin comentarios, hoy trabaje 11 horas seguidas, comí pizza sin dejar de trabajar.
La habitación está bien, es genial llegar al trabajo en 3 min. Somos 4 en el piso. Una estudiante peruana, un venezolano estudiante también y una chica que no conozco porque está de viaje. Pensé que sería divertido vivir con 3 personas nuevas y diferentes... pero la chica de al lado de mi cuarto casi no me habla, incluso come en su cuarto... buuuu! que raro no? El chico venezolano sí parece majo, llegó hoy. Y la otra chica... misterio!
Aquí una foto de Camino Santiago. Se paró una libélula azul en mi pie.... Ese es mi pie malo, y que mal se ve!
Camino de Santiago fue maravilloso.... me faltarían las palabras.
Sólo que estoy demasiado cansada..... pero por lo menos ya menos adolorida, porque me jodí una rodilla y el pie derecho.
además hoy me mudo a un nuevo piso,
y mañana comienzo a trabajar de nuevo..
así que estoy cansada y con los nervios de punta.
y con el corazón contento y triste a la vez.... es tan extraño sentirse así.....
A te (Jovanotti)
Traducción:
A ti que eres la única en el mundo, la única razón / para llegar hasta el final / en cada aliento /Cuando te veo después de un día lleno de palabras / Sin que tu me digas nada / Todo se vuelve claro
A ti que me encontraste en un rincón con los puños cerrados / Con mis hombros contra el muro, listo a defenderme /Con la mirada baja / Estaba en fila con los desilusionados / Tu me recogiste como a un gato / Y me llevaste contigo
A ti te canto una canción / Porque no tengo otra cosa / Nada mejor que ofrecerte de todo aquello que tengo / Toma mi tiempo y la magia / Que con un solo salto nos hace volar en el aire / Como las burbujas
A ti que eres / Simplemente eres / esencia de mis días / esencia de mis días
A ti que eres mi gran amor / Y mi grande amor / A ti que has tomado mi vida / Y la hiciste mejor / A ti que has dado un sentido al tiempo / Sin medirlo /A ti que eres mi amor del grande / Y mi gran amor
A ti que te he visto llorar en mis brazos /Tan frágil que podía matarte presionándote un poco /Y luego te he visto con la fuerza de un avión /Tomar tu vida en tus manos y llevarla a salvo /
A ti que me has enseñado los sueños /y el arte de la aventura / A ti que crees en el coraje / y también en el miedo / A ti que eres la mejor cosa que me ha sucedido / A ti que cambias todos los días / y sigues siendo siempre la misma
A ti que eres
Simplemente eres
esencia de mis días
esencia de mis sueños
A ti que no te gustas nunca / y eres una maravilla / Las fuerzas de la naturaleza se concentran en ti / Que eres una roca eres una planta eres un huracán / Eres el horizonte que me acoge cuando me alejo
A ti que eres la única amiga /que yo puedo tener /El único amor que quisiera /si no te tuviera conmigo/ A ti que has vuelto mi vida bella al infinito / Que conviertes la fatiga en un inmenso placer.
Me voy a Alicante, mi abuela está en la casa de playa de una tía... así que me voy a verla :)
Estoy como los niños cuando les dicen que los llevarán al circo!!! Voy dando vueltas y saltitos, sacando el bikini, el bronceador, etc. Que alegría!!!
Necesitaba tanto esto, salir, ir a un lugar bonito, despegarme de la pantalla del ordenador ;), meterme al mar... echarme en la arena..!!!
Así que Torrevieja... ahí voy! :)
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y estoy escuchando la misma canción desde hace 2 horas.
Se casó mi primo... toda mi familia fue al matrimonio, una fiesta inmensa. Religioso, civil, todo lo que corresponde (especialmente en mi familia) vestido blanco, damas, champagne... todo. De lujo.Pero yo esto de los matrimonios, y todo lo que se gasta antes y tantas cosas innecesarias, cada vez lo entiendo menos. Aunque ya sé que a muchos les hace feliz...... Tantas cosas se podrían hacer con ese dinero... incluso para los recién casados! y lo peor es cuando veo que la familia se queda endeudada para pagar todo eso, sólo para que sus hijas de casen "como se debe".
Lo que es yo, me alegro de haber tenido un momento de iluminación y no haberme casado por la iglesia! Aunque eso haya significado todo lo que significo, y yo me haya coronado como la oveja negra de la familia.
Madre mía... para que me excomulguen por lesbiana luego... Ahora seguro mi ex estaría pidiendo la anulación al vaticano.
Ahora que lo pienso.... ahora soy más negra!! la más negra de las ovejas....!
Pero no lo saben, porque por lo menos no quiero que a mi abuela le de un infarto al corazón. Además, sería un muy mal ejemplo para mis primas más pequeñas.... (jajajaja) Que espero no haya ninguna con mis inclinaciones, que yo por ser oveja negra me atreví a mucho... pero una oveja blanquita lesbiana, se la pasaría muy mal! y yo las quiero mucho.
Me voy a la pisci!!
Bueno, sé que no es nada extraordinario, pero he logrado levantarme, recoger y limpiar toda la casa, y hasta desear ir a la pisci!!! Y para alguien que ha estado desde el viernes cabeza baja y encerrada entre 4 paredes, sí es algo extraordinario, así que ya tengo el bikini, la toalla y las chanclas puestas y me voy!
:)
No para todos la experiencia es la misma, pero he visto algo que sí me parece que les sucede en TODOS los que viven esta experiencia. Y es ese “enriquecimiento”. Y es que estar inmerso durante algún tiempo en una cultura diferente a la tuya te da muchas cosas. Amplía, por ejemplo, tu visión de cómo pueden ser las cosas, entiendes que las cosas pueden estar bien aunque sean de diferente manera, aunque no sean como tú las conociste siempre. Aprendes costumbres diferentes, palabras diferentes, formas de ver las cosas diferentes. Conoces muchas personas distintas, y eso es lo más enriquecedor de todo yo creo, aprendes que en todas partes hay gente buena, y otra que no tanto. Aprendes que hay cosas que son iguales en todas partes! A pesar de tantas diferencias, como la amistad y el amor.
Y todo lo que aprendiste en el lugar donde naciste permanece contigo, claro… así que es realmente un enriquecimiento. No pierdes nada, ganas.
Y también me di cuenta que no hay vuelta atrás con el asunto. Nunca más vuelves a ser la misma persona, es imposible. Cuándo estoy aquí, en España, siento que no soy de aquí claro, porque no lo soy. Pero ahora, cuando estoy en mi país ya no es lo mismo tampoco, porque en ese enriquecimiento tengo en mi, incorporadas, formas de ver las cosas, palabras, sensaciones, etc. diferentes…y a veces las personas me ven como un bicho raro. Esta vez que volví no sentía que pertenecía ya tampoco ahí, era muy raro.
Así que ahora ya no soy de allá ni soy de aquí, no soy de ninguna parte…. O más bien soy, como le dije a mi padre una vez, y el se cabreo mucho porque es militar jejeje, soy ciudadana del mundo.
A veces me gusta, a veces me hace sentir un poco rara y sola… pero es lo que soy.
Así que la tarde la tengo libre!! Ahora la cosa es qué hago? Cuándo tengo horas libres, a veces no se que hacer con ellas... me pongo como la Ratoncita Presumida del cuento sin saber qué escoger:
- que si aprovecho la tarde para ir al Retiro y tumbarme ahí a leer,
- que si mejor plancho la ropa que no tengo que ponerme porque toda está arrugada,
- que si voy a una óptica a verme las gafas, que las necesito realmente (las perdí en el avión viniendo a Madrid)
- que si sólo voy a casa, duermo siesta, me meto en el ordenador, escucho música y sólo descanso......
- que si voy a la piscina! y tomo un poco de sol para tener algo de color (Rita dice que estoy blanca que da verguenza).
y la lista podría seguir y seguir....
A. me dijo una vez que la manera más facil de volverme loca era ponerme a escoger entre dos o más cosas! Ayyyy, supongo que es verdad. Hay una esencia de flores para eso, que tal vez tenga que tomar de por vida!
(lo único que NO quiero hacer es quedarme en casa triste... pensando si ya terminó..., que pasó, que hicimos mal, etc. Que al final no llego, ni llegamos a ningún sitio... que tal vez debe entender que ya no somos pareja, aunque a una parte terca de mi, que no sé cómo se llamará, le cuesta tanto)
Editado: al final tomé la opción de dormir siesta, estar en el ordenador, descansar... si es lo que casi siempre hago!! pero también cociné :)
Acerquémonos a besar la hermosura reventada y sagrada de sus pétalos
que iban volando libres, y esto es decirlo todo, cuando
sopló la Arruga, y nada
sino ese precipicio que de golpe,
y únicamente nada.
Guárdela el pavimento salobre si la puede
guardar, entre el aceite y el aullido
de la rueda mortal.
O esto es un juego
que se parece a otro cuando nos echan tierra.
Porque también la Arruga...
(fragmento)
Gonzalo Rojas